男：你有心事为什么不说出来呢？女：想把胸撑大！

某男趁老婆不在家，找一小姐，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！我都他妈的做多少年了啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩５０元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢！

今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

菲佣不小心摔碎一只碗，主人欲罚，菲佣下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日菲佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一只碗，主人又ooxx了她。此后菲佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗，主人难以招架，遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历……

今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？最有水平 的回答是：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

“你高潮的时候能不能告诉我一声啊？”“ 行啊。不过每次你都不在家啊。”

甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”于是被派去跑操场20圈。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛，几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用，男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上，“太好了，终于可以减轻一点负担了！”，男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了！

一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。。。

说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？

初中的，绝对真事，数学老师让一女同学起来回答问题，结果没回答上来，老师气的，指着那女同学的脑袋大声斥责道:你奶子进水了。。。。。那女生最后哭了。。。

我一直在思考一个问题，在《神雕侠侣》里面，为什么小龙女在跳崖16年以后，杨过的单只左手会变的天下无敌了？？？