本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。

李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了……”

老公坏笑着问老婆：“女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人难道不是四肢吗？！”老公大笑：“当然不是！男人有五肢！”老婆恍然大悟，反问：“那你说男人加女人有几肢？”老公：“当然是八肢啦！”老婆笑着说：“错！应该是八肢、九肢、八肢、九肢……”

中午吃饭的小店。店老板踢踢服务生：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务生坐得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳……我、我懂……”

早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

办公室一群男人，平时就爱说点荤段子什么的，最近新来一90后妹子，各种天真无邪，哥几个都收敛起来，一天聚餐，A君发现刚上的菜里有根头发遂大叫：还好我眼神好看见了，B君：还好没来得及伸筷子，妹子：还好是直的〜〜〜妹子咱不带这样的？

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

男生叫撸管，女生是不是该叫揉道？

甲：不是党员的话，如何才能最速入党？乙：找个党员妹子就好了嘛，天天都可以入党的！

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

经理对秘书评论她的工作总结：上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你 加一条进去。

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来…………”

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

老友记里乔伊说：“真不理解女人怎么能安心工作呢？她们一低头就会看到咪咪！”

一同学的暴强签名：“后宫佳丽三千，铁杵磨成针。”

忽然想到了西游记里超内涵的两句台词，猴哥：嫂嫂，张开嘴，俺要出来了！铁扇公主: 啊。。。。。