中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗。
　　日本人回答：我们过年都站在门外，张开大口。
　　中国人问：张开大口做什么？
　　日本人说：吃中国人。
　　哦，中国人说：我们不同，过年时把粪桶挑到门外。
　　日本人问：把粪桶挑到门外做什么？
　　中国人说，这是过年给你们准备的宴席。

　　如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！
　　如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！

　　二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；
　　于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
　　“我没有前妻，我刚结婚！！！！”
　　于是的……于是……
　　现在五月，他家的宽带还是没有装上……

　　时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
　　突然死囚一阵哈哈大笑！
　　监斩官问到：“你因何发笑？”
　　死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

　　一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
　　小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”
　　小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”
　　小猪不解地问：“为什么啊？”
　　小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

　　“对皮厚心黑的人，怎么办？”
　　“用立白。”
　　“对油腔滑调的人，怎么办？”
　　“洗洁精。”
　　“对不屑一顾的人，怎么办？”
　　“去屑灵。”
　　“对阴险的人，怎么办？”
　　“洁尔阴。”
　　“对压抑郁闷的人，怎么办？”
　　“安尔乐。”

　　那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？
　　唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

　　韩寒：您能给我签个名吗？
　　马英九：你带笔了吗？ 
　　韩寒：带了。
　　方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

　　“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
　　“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
　　“真的吗？要擦多久啊？”
　　“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

　　如果厕纸是1层，烂公司。
　　如果厕纸是2层，小公司。
　　如果厕纸是3层，不错的公司。
　　如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。
　　如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。
　　如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。
　　你的公司几层厕纸？ 

　　小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！
　　小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。
　　另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

　　螃蟹为什么会吐泡泡？
　　答：螃蟹热得出汗了。
　　它饿了，在流口水。

　　为什么说“老虎屁股摸不得”？
　　答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
　　老虎的屁股太大了。
　　摸老虎屁股是不文明的。

　　某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
　　有客户问其做何工作。
　　一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

　　看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。
　　如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
　　如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！
　　如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

　　某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。
　　有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
　　那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

　　不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……
　　后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！

　　在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！
　　我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”

　　病人甲：我得了胆结石了。
　　病人乙：我得了肾结石了。
　　路人甲：我得了蒋介石了。

　　人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。
　　我每天先睡猫觉，再睡人觉。