吃货的人生就像一列火车……
　　总结起来就是……
　　逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....

　　展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，
　　却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
　　马汉关切的问：“你昏倒了？”
　　展昭：“不，是包大人出来了。”

　　两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。
　　母羊问：你那树叶啥味？
　　公羊：香蕉味。
　　母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！
　　公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！

　　西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
　　菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。

　　一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”
　　狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

　　我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧！都不知道怎么形容。
　　结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗？

　　竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。
　　竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？
　　筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

　　有一天我女朋友去坐公交车！
　　有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！
　　我女朋友直接说：我没怀孕。
　　……

　　学校标语：学校靠我扬名，我靠学校起步！
　　昨晚大风，第二天再看标语：学校靠我扬名，我靠！

　　蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
　　蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

　　冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
　　为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

　　在这个寂寞的世界，
　　除了10086会主动给我发信息，
　　除了10086会马上接我电话，
　　除了10086会在乎我还有多少话费，
　　除了10086会每个季节送来祝福，
　　除了10086会二十四小时为我开机，
　　一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？
 

　　苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
　　茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

　　他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”
　　上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
　　结果，发现他变成了盛菜的盘子！
 

　　丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。
　　黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

　　蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
　　蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”
　　蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

　　猫和狗结婚，不久闹离婚。
　　法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
　　猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
　　狗说：你听听。
 

　　等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。
　　他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
 

　　女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
　　小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”
　　女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
 

　　武松过酒庄，三碗不过岗。
　　小二劝不住，连喝十八缸。
　　执意过岗去，掌柜心慌慌。
　　途中遇白虎，血盆大口张。
　　无耐退三步，两眼泪汪汪。
　　手无寸兵器，四周没人帮。
　　冲虎大声喊：**********。
　　老虎方寸乱，落逃撞树亡！