初中的时候，一哥们儿跟一妹子骂架，开始还是蜻蜓点水式的对骂，围观的同学愈来愈多，妹子发狠道：我草你爹。那哥们儿略加思索慢悠悠说：我草你。。。。一片沉寂后，妹子的脸刷地红了。然后，然后就上课了。

某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”老婆问。“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A……

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

老婆和闺蜜在家里看以前我们照的照片，闺蜜吃惊的问老婆:“你用的什么化妆品啊，皮肤这么好，也给我介绍用用。”老婆顿时露出邪恶的微笑。

老婆闺蜜来北京开会，呆一天，俩人一见面就开始聊，聊的天昏地暗，不亦乐乎。晚上老婆心情很低落，我耍进花样哄她开心不见效果。黔驴技穷之时，老婆嘟囔着：“你要是能把她纳为妾该多好啊，我俩可以天天聊天了”。。我。。我。。。

最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心你。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！！我……

今天去买香蕉敷脸，因为不喜欢吃香蕉所以就对老板说给我称一个香蕉！老板：几个？我：一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说：要多粗的？我：……

今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！