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在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!
和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?” “想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。
我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!这尼玛才是父爱如山!
对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!
尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的…我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊!
“我长这么大没有求过人,这次算我求你了。” 回首我铁骨铮铮的这半生,这句话光是今年就说了三百多次。
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
好不容易习惯了自己20几年的丑样,没想到理了个发又换了个新的丑法!
那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“凑合…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”
科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦女生失恋的时候文笔仅次于莫言女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!