说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，
被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！
这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！
顿时，整个办公室安静了……

最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，
闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，
我买到假药了，我瞎了，大哭，大哭，大哭，
我爸走进来对我喊到，咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样，
什么样……我……

尼玛！偶像剧里都是骗人的！
昨天去接女友，她下了地铁，
我远远朝她招手，她看到后就跑过来。
我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……
尼玛，事实是，我被扑倒了！……扑倒……

男友去理发，他说给我吹个半干，
果然，左边还在滴水，右边干了。

半年前这手机贴的膜质量真好，这么久了才弄花了一点儿。
过年了嘛，想换张新的，工具准备妥当，在那儿刮半天硬是没弄下来……
心想这膜质量真是没得说啊，这么久了还这么紧，仔细一研究才发现不对！
尼玛，老子贴的手机保护膜呢！谁他妈给我撕了？

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密前不久他去世界五百强企业面试，
竞争极其激烈，他惨遭淘汰面试完毕临走之前，
他捡起来了地上的碎纸屑这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里第二天，
他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！
税后！所以说，细！节！决！定！成！败！

同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。　　
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”　　
同事：“没办法，只好忍一忍了。”　　
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”　　
同事笑着说：“我切菜的时候。”

我：我叫你一声你敢答应吗？
男友：有什么不敢，你叫啊？
我：儿子。
男友：……靠！

两句话，
由于大年三十晚上斗地主赢了我妈57块钱，
我这几天瘦了三斤……

是谁说跟妈妈说饿了，妈妈就会立马做饭给你吃的！
就刚刚，我跟我妈说：“我饿死了！”
我妈看都没看我，回了一句话：“我比你还饿！”

家里来了妹子，晚上安排睡。
我对儿子说：“你和爸爸睡一卧室，妈妈和妹妹，小姨睡一块。”
儿子不乐意就说：“让爸爸和小姨睡，咱们三个睡行不行？”
他爸当即大笑说：“我没意见。”
剩下我上大学的妹妹一阵凌乱！

最近感冒起床老是要擤鼻涕，出去的时候把纸巾拿出去扔。
我爸看见了说：“这么大的人了要注意点！”
等等爸！你眼神好像不对呀，我真的是擤鼻涕好不，要不你看看！

都说说手机都把现在的年轻人毒害成什么样子了？
我未婚妻27岁，晚上吃过饭，就觉得肚子不舒服。
在床上躺了一会，就在那里呕。（没吐，就是恶心，干呕）
赶紧下床往厕所跑，要去蹲厕所。
就是这样，还不忘颤颤巍巍的去把充电的手机拔下来拿走了……
看的我都惊呆了……