小时候喜欢没事掏下耳朵。
有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天；
很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……
又放回耳朵里了……

今天和室友一起出去吃饭。
看到一家滋味官，对室友说：“这滋味馆里面有什么啊，没吃过去吃吃看吧。”
室友一听，突然对我说道：“自慰馆，在哪在哪？”
说完便四处张望……

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？
A.能B.不能
正确答案是B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高……

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。
乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”
妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

今天2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，
女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，
前凸后翘，非常不错...
忽然那女的来了一句“爸爸”。
第二天我同事就没来......

青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球…”

发个LZ小时候的事，那时候不懂事，让爸爸妈妈骂了，
说喜欢我弟弟，不喜欢我，说我是在大街上捡的，粪坑里捡的。
我就气的哇哇哭，也没人管了。
家里那时候养驴子了，我就到驴子吃草的地方说:咱俩以后在一起吧，也没人疼。
自己晚上就和驴子待在一起了，家人找也没找到，
最后给驴子加草料的时候发现我睡着了--在驴圈里。

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”
然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。
然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。
司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

“我们宋老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪”
摘自我表弟的周记！

朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。
围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：“爸爸，这个是谁的手机啊？”
他爸爸：“你妈的”
小子很快的回了一句：“你妈的……”
然后一溜烟的跑了……留下满脸黑线的爹和笑抽的妈……

一富二代在炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂
评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已……

有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。
这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。
这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。
小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了。

牛魔王回家刚到家门口，只听里孙悟空道：嫂嫂我已在你里面了。铁扇道：啊。。。。。叔叔，求你快点出来，啊。。。。。我受不了了。悟空道，嫂嫂我快出来了，把嘴张开。牛魔王在门口写休书一封，驾避水神兽而去。看过西游记都懂得，笑了，顶吧！

家有两岁的小妞，要尿尿，
自己的尿盆不坐，非要坐马桶，
往上一坐，漏马桶里了，
哎呀我去，还得洗孩子…… 

今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，
和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”

发个青春期的。那时不知道自己胸部发育了，被桌角撞了一下，晚上回家还在疼。
睡觉的时候摸了一下。呀！撞肿了。
又摸了另一边。奇怪怎么也是肿的……

应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女童鞋她一直不懂。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女纸弱弱地说五头！
全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

大学时候在宿舍，
一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。