昨天在街上一卖山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

某人要移民美国。领导找其谈话：你对现在工作满意吗？答：满意。你对家庭满意吗？答：满意。你对生活满意吗？答：满意。问：那你为什么还移民？答：美国允许我不满意。

刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

昨晚Lz与男友相拥而眠！男友深情告白：现在睡觉没有你都难以入睡了！Lz窃喜中：离不开了吧！于是撒娇到：那换了其她女人呢？（lz期待的答案你们懂得）男友坏笑：那就不睡了！Lz：各种凌乱！

我老妈洗完澡后一般是不出门的，以此为背景，前些天，老妈刚洗完澡，我接到女友电话说她要来找我。老妈一听，二话不说，回房间换了身衣服出来道：我到朋友家打麻将去，可能晚上住朋友家不回来了。我顿时热泪盈眶，这他妈才是亲妈啊！有木有?！

宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本手抄本小说真够色够劲爆的。高富帅神气的答：那是我日记。屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊

原来在便利店上班，有个男的一小时前很高兴的买了盒套套走了，不一会，这哥们又回来苦丧着脸买了包苏菲……

儿子大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

新婚之夜，妻子拿国足的照片挂在墙上，老公问，你怎么还喜欢国足？妻子说我希望你能像国足一样90分钟不射！

刚过完年，家里剩菜比较多。一日，问老婆:“晚上吃鸡吧？”只见她面带桃花，娇滴滴，羞答答地看着我:“好啊”。我当时就懵了，你们说她是不是理解错了？

家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异……………等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”

RT，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给老总一张600美元的帐单。“600美元！”老总愤怒地说：“我当电商老总一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我做电商的时候也是。”

一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句＂谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？＂瞬间亮了。。。

有容和轩然是好姐妹，为什么？因为有容乃大，轩然大波！

刚看到同学发的微博：哎，怎么睡一觉就原谅他了？然后又看到下面有人评论：因为你舒服了！

和男友看西游降魔；讨论舒琪嘴巴太大，我悠悠回答，你当真以为她嘴巴原来就这么大吗？男友盯了我几秒，贼贼的笑了……