在一场饭局上，老板带了他那10岁的儿子来，他儿子很娇气的。
我们很不满。于是，我悄悄对他说：
你就像一根搅屎棍一样叫在我们中间。
刚骂完就忽然感觉不对......

神仙电视剧中：天上一天，地上一年，屌炸了迷们，对吗？
如果对，牛郎织女喵了个咪的不是天天见面？
欺骗了我多少年的感情！

老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，
也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。
我她妈的告诉你，劳资要离婚。
结婚一年，打过二次架。
直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的...

今日最佳：女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩…

那天和一个妹子说；‘咱俩扔色子大小，如果你赢了，我就当你对象，如果我赢了你就当我对象。’
本来想着这个计划是很完美的。
结果，我们打平了！次奥！

今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。
冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。
更尴尬的是，苹果是塑料的。

九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人。
十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人。
三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人。
六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。
蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。
正当蚊子痛哭流涕之时，小女孩愤愤地说了一句
“我饿不死你！”

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

今天2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，
女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，
前凸后翘，非常不错...
忽然那女的来了一句“爸爸”。
第二天我同事就没来......

昨晚喝多了，鼓起勇气给喜欢的女孩打电话表白了近半个钟头，早上醒酒了一看通话时间只有18秒……