朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了！

和女友去建行办理业务。。设置密码时候女客服温馨提示她不要设如111111和123456比较简单的密码。。。于是她很认真的输入了222222！

晚上跟女朋友视频的時候，她的舍友要换衣服让她遮一下，可是为什么还是被我看到了呢？后来知道女友不是遮摄像头。。。而是双手遮住在屏幕上我的眼睛！

放假和女友出去KF。宾馆晚上乐趣多屌炸了迷都懂的，这边刚消停,那边又响起来了。搞的老子火大了，对女友说：亲爱的，咱跟他们拼了。。结果现在我趴着，女友在旁边骂我没用T^T好吧，老婆就让我们聆听这美妙的叫声吧。。

前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据）。就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果...女友发信息来说：对不起。

发短信给女友：亲爱的我想你了！女友回复：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？这句碉堡了啊。。。

“你为什么这么努力学习？”“因为我太爱我女朋友了”“就因为这个？”“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

和女友逛街看到一美女。女友：你看，那女孩多好看。男友：好看什么呀？！女友：你什么意思！你为什么不和我保持一致！男友：好看好看！男友：哎，你别走啊，怎么不理我了

“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是...

女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

楼主喜欢睡觉摸着女友MM睡觉，昨天晚上睡觉做梦，自己在饭店当厨师，刚开始一直在做馒头，后来又给客人做兰州拉面，结果正拉着呢，被老婆一脚踹床下了。。。

有一次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我正在思索，忽然身后一男士插嘴：“你好！”我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：“你好，请问中山街怎么走？”

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？

我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”尼玛，内流满面！！

前几天手机在办公室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据），就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果————女友在底下回复：对不起。。。？什么情况？

理科男生和女友对话——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”