夫：我可能得罪你爸了，妻：你干什么啦?
夫：那天我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

昨晚喝断片儿了，但今天却清楚记得所有事。
尤其是我从卧室往客厅饮水机边爬边哭着说，渴死了，渴死了。
我怎么知道的？
败家娘们儿用dv给我录下来了，而且我看时竟然二逼一样的笑了，我次奥。

老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹，
被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：妳和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶了妳，拯救了全天下的男人！

一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？
他答曰:“没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”
大家起哄：“原来是想老婆了啊！”
那知他却摇着头:“哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！”

一女走夜路被一猛男强暴，回家后闹着跟丈夫离婚，
丈夫问：为什么？女：结婚这么多年才知道什么叫男人？

老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了！

老公长的很一般，也不是很有钱。可是老婆很漂亮，家境也好，简直就是非常不相配，老公有一天就问老婆为什么会看上他。
老婆说：还不是因为你小学的时候不穿内裤，夏天你在我后面坐，穿的大短裤，我低头捡铅笔时，不小心看到你的小jj，所以决定对你负责。

昨天晚上和我老婆睡觉，突然打个喷嚏，喷了老婆一脸。
老婆说：“下次打之前说一声！”过了一会，我突然喊了一声预备！
老婆立马一头钻进被窝里面，只听见我噗的一声放了个屁。

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。
老婆在身边幽幽的说：“你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。”
“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……

昨晚和老公嘿咻，结果儿子口渴了跑到我们房间喝水，我听到儿子的脚步声，就对老公说：快躺下，他来了。结果老公立刻从二楼跳了下去。然后，我貌似知道了点什么

“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀..

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
 

有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。
一年后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，
惊呼：“不好你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”

邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

这搓衣板，是少不了了！
朋友的老婆是人民教师，星期六早上有课，
上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，
然后他老婆问那你在家干嘛呢，
这二货的回答居然是看电视呢……

四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
好高兴哦，真想回去看看

甲：我老公说我饭菜不好吃，于是我去了培训班。
乙：烹饪吗？我可以教你啊，何必花钱呢？
甲：不是，我学的是跆拳道！
乙：你太残忍了！

老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，
也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。
我她妈的告诉你，劳资要离婚。
结婚一年，打过二次架。
直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的...