有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……

某大学有个同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“她说的大概是，六楼帮我按一下好吗。

宝贝四岁，宝爸好几天没见宝宝了，今天见了宝宝开玩笑的说，让爸爸看看，宝宝的鸡鸡又长大了没！宝宝最经典的说，别摸了，好不容易小了！

一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。

公司有一妹纸特别追星。最喜欢的明星是：张根硕。每天在办公司都各种聊张根硕，弄的一男的很烦。就问妹纸：你喜欢张根硕，那还喜欢“古巨基吗”？秒懂的自觉点赞哈~

楼主一妹纸。有个可爱老公，晚上回来老公今天很郁闷，说他今天去看一老中医，医生给他把完脉说他什么都好，就是有点肾虚~回来就问我怎么会这样？他每天都锻炼身体一向很好，怎么会肾虚呢？楼主轻蔑的说到：你现在才知道啊~

请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋屈了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……

发短信给女友：亲爱的我想你了！女友回复：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？这句碉堡了啊。。。

上次有人问我：“周末这边有MM，要不要出来勾搭一下？”。我直截了当的回一个“我不勾达”。结果打快了，把“勾搭”错打成“够大”。然后。。。然后就木有然后了。

今天去一家公司上厕所，看到门背后写着这么一句话：世界上最不负责任的事，莫过于，以前每天厕所都供应纸，今天突然不供了…………