刚才下楼买热干面，结帐时老板要五块，我就问了句为什么比武昌火车站的卖的还贵，老板立马又送了一碗给我，其实世界就该如此和谐...

“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”
根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…
我忐忑地输入“woshidasb”…
果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，
大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！ 

我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”
回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，
旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”
我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”
我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。
不说了，麻痹的我先下车了。                                        

本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，
又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。
乘客硬是不让，非要40块上车。
最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。
哥们说:“四十胜于雄辩啦。”
“咳……这…”

中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。
没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。
哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？等等你别走...我有话问你”

有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。
今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！

那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。
问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？
他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。
我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。
所以………澡堂里都笑翻了。

LZ有些微胖，昨晚领儿子去超市在超市碰到儿子幼儿园的女同学，
儿子热情的跟她打招呼两人玩的挺开心。
儿子突然对他同学说:走我领你去看我爸的大肚子，
楼主听到后在超市里面跟两个孩子玩起了捉迷藏...

今天下了班去剪头发，安排了一妹纸给我干洗，她在我身后打量了一下就走了，
半天没人理，我就纳闷了，肿么回事？问了一造型小哥才知道，
后脑勺太像那妹纸的前男友了，她刚分手，
然后她警告理发店里的妹纸们都别理我，我...我招谁惹谁了!

我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，
她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，
但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，
我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”
我了个去！这是正常人吗？

小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，
后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！
看来，它们是看不起我家的平房啊！