Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”
　　牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
 

　　老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。
　　那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……

　　昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

　　“把手机交出来！”
　　我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。

　　富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
　　傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
　　富翁生气地说：你妈就是！

　　一头猫不小心掉入水池，猫哭着呼救。
　　在旁边的狗听到了，急忙跑过来，马上跳入水中，把猫咬到嘴里，快速游到下水池的台阶上。
　　猫得救了，狗说：“以后，象水獭那样的老鼠别抓了，那是水手干的活。”
　　猫说：“你为什么要救我？平时我见到你就要打架，我们是一对冤家。”
　　狗说：“冤家宜解不宜结，以后，我继续发扬‘狗拿耗子’的优良传统，同我们的敌人老鼠斗争。...

　　很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。
　　A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”
　　B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”
　　结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

　　小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
　　紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”
　　小燕子悄悄问：“是尔康么？”
　　紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”
　　小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”

　　中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
　　一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”
　　我说：“有种皇帝的感觉！”
　　女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”
　　我笑了：“嗯，杨贵妃！”

　　晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。
　　突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”

　　跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。
　　跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？
　　物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？

　　由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。
　　第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”
　　狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”

　　明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。
　　这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。
　　他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……

　　黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。
　　土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。
　　新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。
　　洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”
　　黄芽韭菜说：“是啊！想咱...

　　蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”
　　蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”
　　蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

　　牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”
　　猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”
　　时光飞逝，牛和猪都衰老了。
　　牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”
　　猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

　　有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”
　　人，愣了。
　　“快，不然我吃了你！”
　　那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。
　　恐龙转过身。
　　那人一看机会来了，就一跳。
　　没想到，却……却……却亲上了！

　　我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。
　　上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；
　　买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；
　　买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

　　北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”
　　南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”

　　一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；
　　于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊:“妈！”
　　鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道:
　　“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”