“我对你很失望。”
　　白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”
　　“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
　　“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！

　　和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
　　我说我还没吃完呢！
　　弟说：没吃完就不能擦？
　　我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

　　我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？
　　跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？
　　跟帖二：人妖，男女通吃。
　　跟帖三：这是为什么呢，嚎。

　　话说一个村子很多人都长寿，某天，
　　一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，
　　就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”
　　记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
　　老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”          
　　说完后 记者沉默了5秒钟  吐血身亡.....[br...

　　避孕药对避孕套说：“如果没有你们的话，我的生意那有多好呀！”
　　避孕套说道：“你怎么不反过来想想呢？”
　　这时候卫生巾走过来大叫道：“总之你们俩工作做好点！别不小心砸了我的生意！”

　　魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
　　上帝：可以。
　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
　　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧。

　　“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
　　“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
　　“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

　　一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
　　孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

　　早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
　　半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

　　“你家还有几口人？”
　　“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

　　本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

　　如何激励自己努力学习？请看如下办法：
　　在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！
 

　　某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。
　　一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。

　　有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，
　　数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，
　　大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？
　　你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……

　　这天，老板询问收款员货款的情况。
　　老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
　　收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
　　老板：“那么还有坏消息呢？”
　　收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
　

　　今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？
　　我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

　　食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
　　酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”

　　展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
　　包大人:“天生的。”
　　展昭:“揭得下来吗？”
　　包大人:“天生的。揭不下来。”
　　展昭:“如果揭下来呢？”
　　包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”　

　　牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。
　　牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”
　　兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”
　　牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”