一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
　　骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　瘦，那叫美得有骨感；
　　胖，那叫美得有质感！
　　高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！
　　不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

　　阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”
　　数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”
　　大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

　　一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。
　　母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

　　曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。
　　现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。

　　一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
　　旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
 

　　某日，一男女偷情，不料女的老公回来了。
　　偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……
　　当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，
　　他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。”
 

　　罗贯中说:“我说的是历史！”
　　陈寿说:“我说的是事实！”
　　帝王说:“事实我才是历史！”
　　考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”
　　教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”

　　问：穿过皮鞋没？
　　答：没。
　　问：吃过皮鞋没？
　　答：经常吃。

　　有一天，石头又欺负鸡蛋，
　　鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

　　欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。
　　杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

　　语文：我的用户是最多的，十几忆纳；
　　数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；
　　英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；
　　理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

　　记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！
　　正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。

　　乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
　　指挥家说：“被卖油条的打了。”
　　老婆说：“为什么呀？”
　　他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
 

　　如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。
　　可惜我没有假牙，你也没有假手。
　　我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

　　那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；
　　照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；
　　学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；
　　住房是分配的，白痴是不能当教授的；
　　已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；
　　老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；

　　没结婚的同居，结婚的分居；
　　动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉；
　　小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
　　女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
　　没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
　　情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

　　佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
　　为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。
　　佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。
　　当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年.........
 

　　一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。
　　出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”
　　非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”
　　说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

　　邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
　　刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
　　他思索了一会儿就递给我。
　　我咬了一小口。间接接吻喔。
　　然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……