蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
　　蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

　　冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
　　为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

　　在这个寂寞的世界，
　　除了10086会主动给我发信息，
　　除了10086会马上接我电话，
　　除了10086会在乎我还有多少话费，
　　除了10086会每个季节送来祝福，
　　除了10086会二十四小时为我开机，
　　一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？
 

　　苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
　　茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

　　他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”
　　上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
　　结果，发现他变成了盛菜的盘子！
 

　　丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。
　　黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

　　蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
　　蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”
　　蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

　　猫和狗结婚，不久闹离婚。
　　法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
　　猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
　　狗说：你听听。
 

　　等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。
　　他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
 

　　女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
　　小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”
　　女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
 

　　武松过酒庄，三碗不过岗。
　　小二劝不住，连喝十八缸。
　　执意过岗去，掌柜心慌慌。
　　途中遇白虎，血盆大口张。
　　无耐退三步，两眼泪汪汪。
　　手无寸兵器，四周没人帮。
　　冲虎大声喊：**********。
　　老虎方寸乱，落逃撞树亡！

　　中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗。
　　日本人回答：我们过年都站在门外，张开大口。
　　中国人问：张开大口做什么？
　　日本人说：吃中国人。
　　哦，中国人说：我们不同，过年时把粪桶挑到门外。
　　日本人问：把粪桶挑到门外做什么？
　　中国人说，这是过年给你们准备的宴席。

　　如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！
　　如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！

　　二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；
　　于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
　　“我没有前妻，我刚结婚！！！！”
　　于是的……于是……
　　现在五月，他家的宽带还是没有装上……

　　时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
　　突然死囚一阵哈哈大笑！
　　监斩官问到：“你因何发笑？”
　　死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

　　一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
　　小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”
　　小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”
　　小猪不解地问：“为什么啊？”
　　小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

　　“对皮厚心黑的人，怎么办？”
　　“用立白。”
　　“对油腔滑调的人，怎么办？”
　　“洗洁精。”
　　“对不屑一顾的人，怎么办？”
　　“去屑灵。”
　　“对阴险的人，怎么办？”
　　“洁尔阴。”
　　“对压抑郁闷的人，怎么办？”
　　“安尔乐。”

　　那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？
　　唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”

　　韩寒：您能给我签个名吗？
　　马英九：你带笔了吗？ 
　　韩寒：带了。
　　方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

　　“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
　　“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
　　“真的吗？要擦多久啊？”
　　“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”