昨天打了她一顿，她生气回了娘家。
今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了
没办法，只能又打了她的一顿。

班主任问学生 “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 
有个二逼学生站起来大喊 “我猜你买了个表！ 学生:卒

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，
我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了！
晚上我就蒙面堵这对小情侣去，
他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂？！
他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,
等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，
bang bang bang 的揍！

老公：“你买的套套呢”
老婆：“包包外层，红色的两个”
老公：“唬我啊，这是气球好不好”
老婆：“你以为我愿意啊？只有这个才能保证不滑落好不好”

一群朋友到KTV唱歌时通常会有的两种特例：
一种人是歌都要唱，哪怕连歌都没听过哼着都要上。
一种人从头至尾不吭声，宁愿干坐着死活不开嗓。

一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！
为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：
你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！
然后就没有然后了。

周末去姐姐家，正看到姐姐家的小外甥拿了一只死掉的小鸡扔掉。
姐姐语重心长地告诉外甥：“要不咱别喂小鸡了，总是喂不活，
看着它们一只只地离我们而去，怪难过滴……”
“只长到这么大，都还不能吃就挂了……”姐姐接着说。
正宗吃货啊！！！

最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。
路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。
我：恩。
女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。
我：...

胖女：等我瘦成一道闪电亮瞎你的狗眼
男：球形的?