听说北京遍地都是老板，我就想去长长见识，在北京我碰到两个所谓的老板，一个说，张总，我来，我来，张总:说 王总，还是我来付吧，每次都是你付的，这次我来，王总，说，张总上次在上海都是你付的，这次到北京一定要我来，，就在俩人推搡了半天，这时司机说话了，你俩快点投币上车啊，后面的人都还等着那！

刚才逛街，尿急，又找不到厕所，实在憋不住了，赶紧找地方尿尿。
找到一个黑漆漆的楼道，进去尿到一半，尼玛！为什么要在这里装个声控灯。
妹纸你为什么这个时候进来，辛亏哥练过，灯一亮把裤子一提。
可是，我永远也忘不了妹纸看到地上那滩水，然后看着我的眼神。

男女开房对话。
男：我们做那个吧？
女：不行，等你感动我，我才能把我交给你。
男的翻身压上女人，完事以后，女人害羞的说:你胆子真大，真的敢动我 ！

刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
调皮地说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。
大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。

高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说这有什么好看的，给大家来点新鲜的，他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！

今天和老姐逛商场，带着5岁的小外甥女，小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。
这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了，我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来，结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。

酒吧遇一美女，上去搭讪。
问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？
美女答：要不要顺便研究下生人啊？

寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。
一天，我和下铺的一起上课回来。
发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！ ”

前几天我下班回家按门铃
老公问：谁啊？
我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你媽。 
门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

有一朋友去拉面馆吃面，
吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 
服务员说：有，我这就给你拿去。 
朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

说一个以前的糗事。
lz小胸妹纸，跟男朋友出去开房，每次我洗澡都要洗很长时间。
男友以为我害羞，但是我没告诉他，
我每次躲在里面都是开很烫的水对着两个MM死命的冲，不是说热涨冷缩吗？
可是，说好的热涨呢？

今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系

今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，
说：有卫生纸吗？
他说：没有，手纸行吗？
我说：行
这时候他把两个手指伸到我面前！

今天10086打电话给我，问我是不是xxx的机主。
我突然想到这又是推销产品的，果断说：不是啊，这手机我刚偷的啊！ 
客服MM愣了一下说：那不好意思，打扰了！